здесь я могу поплакаться в жилетку =Р

МИЛЫЙ — и этим всё сказано!)

переписываемся… настроение кажется улучшилось) всегда бы так!

живу по-тихому, как всегда. а мне надоело! хочу перемен! хочу любить!
но вот перемены вроде бы наступили — закончила 11 класс, последний звонок. всё как положено вообщем… но хочеться лететь, парить над этим миром , а не кутаться под одеялом в надежде, что всё произойдёт само сбой. я хочу жить!!! а не существовать.! да, я это осознала только теперь… почему так, Господи?
мурашки по коже. свело ноги… Боже я сейчас заплачу. чьто со мной? весна? возможно. сумбур в голове… пальцы нрвно перебирают клавиши. я волнуюсь.. но пчему? ничего не происхдит? верно. мысли мысли мысли… вереница. путаница. не могу. хочу есть.бредово эттол всё 17 лет. я влюбилась? кажется он ответил…. через 20 минут… был занят наверное..
БРЕД

совсем ещё недавно я думала, что бесконечный поток мерзких заунывных мыслей иссяк, и больше я не буду жаловатьтся на жизнь (как это глупо звучит-жаловаться на жизнь. не для этого она нам дана…). я даже зашла в блог, но убедилась, что ныть мне не очем и преспокойно вышла. и всё равно я вернулась к ним. не они ко мне, а я. ибо нечего сидеть тупо дома и страдать фигнёй. порой это действительно необходимо. во всяком случае мне. бывает. сидишь себе, посмотришь фильм, поешь, телек посмотришь. но вот сейчас снова началась учёба… опять не будет ни сил, ни времени. не знаю как остальные, а меня учёба напрягает.
опять я ищу причины…. мою статью снова никто не прочтёт, т.к. у каждого человека предостааточно своих проблем. а ведь порой мы их придумываем. ради того, чтобы ощутить свою правоту. или чтобы привлечь внимание. вот так поплачешь на чужом плече о своей «никчёмной» жизни. тебя похлопали по плечу, сказали пару ласквых — и тебе вроде уже легче. евдь ты привлёк чьё-то внимание. правда осадок о тебе в памяти этого человека может остаться весьма неприятный. знаю одного такого человека. нет, даже двух. одна в школе, вторая дома (моя бабушка). своими «несчастьями» они иногда до такой степени надоедают, что хочется схватиться за голову, КРИКНУТЬ «ААААА!!» И УБЕЖАТЬ В ЛЕС. А Я НЕ ХОЧУ СТАНОВИТЬСЯ ТАКОЙ. как подумаю о том, что в старости я тоже буду такой пессимисткой, так тошно становиться. больше всего меня раздражает её привычка смотреть телек. точнее первый канал. многим уже известно что «первый» - сплошной негативный поток….блин…говно короче. по другому то, что там показывают не назовёшь. и ведь она не смотря ни на что смотрит его. а потом полдня ходит вздыхает, какая у нас паршивая жизнь, власть и т.д. бе-сит. зачем это смотреть?! ооо, а её любимый дешёвый сериал «Обручально кольцо». как врубит эту хуйню на всю громкость, так и мечтаешь спрятаться в ближайшем бомбоубежище.
всё, завязывать надо. куда б завтра сходить? и с кем.

нет, в принципе я это предчувствовала. но всё таки это было несколько неожиданно. они вместе FUCK (возможно, что написала неправильно, «учу» французский)!
многие за них так рады. хотя мне на это должно быть абсолютно параллельно. наверное это объясняется тем, что у меня существует некоторая симпатия. ну так чист ничего серьёзного. просто он хороший парень (или кажется таким со стороны, но это не так уж важно). она, конечно. вроде б моя подруга, но всё таки… видела её сегодня. светится вся. ну что ж, пусть. лишь бы им хорошо вдвоём было.
эх, -1 хороший свободный парень(закусываю губу).
а говорят он её данвно уже любил. интересно, что ж тогда он так показушно демонстрировал предыдущие отношения.

а если быть честной, то я ей немного завидую. и подруга есть, и любимый… короче, всё то, чего нет у меня. ах да, ещё уверенность в себе. с неё то и надо было начинать. даже если б он сейчас и был свободен, вряд ли я бы что-то предприняла. это на словах «а может быть я бы…!» мдя..

Flash-роликсегодня я услышала, что я красивая)… странно, но я засмущалась. потому что обычно мне как-то сложно в это поверить. конечно, 16 лет жила и пракктически не слышала такого, а тут… понимаю, что надо перестраивать своё мировоззрение. пока что сложно. но уже не в депрессии… и всё таки сложно.

Flash-ролик

мне кажется, я плохо поступаю. я не могу удержаться от соблазна что-нибудь взболтнуть. сама же не люблю таких людей, которые так поступают, и сама же… трепло..

решила пересмотреть все части сумерков. соскучилась по старому) вот уже как четвёртый день пересматриваю их и наслаждаюсь) скоро и до рассвета доберусь.
а что ещё мне делать? помимо учёбы длжно же быть хоть какое-то занятие. тем более сумерки мне напоминают те времена, когда мне было так хорошо! не то, чтоб сейчас намного хуже, нет! просто тогда всё было так классно. пока что один раз у меня было такое. а воспоминания, знаете ли, коварная вещь. но иногда это не во вред.
блин, я не могу больше терпеть бабушку. поскорее бы она уехала!
на нг решила сделать всем по бонбоньерке. надеюсь оценят)

в последнее время мне отчего-то печально… то ли погода так действует, то ли это возростное. незнаю.

просто пусто как-то на душе. порой становится невыносимо грустно. а самое поганое — осознание, что вся печаль исходит от меня. по неизвестным мне причином.  мне немного скучно. скучно при мысли, что нужно гоовится к егэ. скучно, что нет со мной рядом близкого человека (ну я имею ввиду парня). нет, конечно, мама — самый близкий мне человек. но мне чуть-чуть нехватает внимания :) и опять осознание того, что всё в моих руках… а после этого сразу какая-то лень нападает. чтобы он был, наверное надо искать. а мне лень. хочу чтобы всё само с неба свалилось. а так к сожаление (или к счастью) не бывает =) да были б ещё парни толковые…. это не значит, что кругом все придурки. просто нет подходящей мне кандидатуры. ну вот, даже на примете никого нет))

только сегодня я поняла, почему я хожу ка по башке пыльным мешком пришибленная. раньше я представляла 11 по-другому. мои мечты:» вот когда я буду уже в 11 классе, мне будет 17 лет. почти взрослая! классно)) я буду самостоятельная, вся такая красивая… научусь красиво краситься, каждый день буду завивать волосы, у меня будет модная и красивая одежда… я наконец-то подрасту.. хотя бы до 164 (у  меня мама такого роста), у меня будет красивая походка… я нучусь ходить на каблуках…. я буду нравится противоположному полу. все ещё пожалеют отом, что упустили меня (здесь подразумивался конкретный человек)…..»

и что я сейчас вижу в зеркале? рост 158, скалиоз, на каблуках ходить так и не научилась, волосы прямые, нос в веснушках, одежда как одежда, тонкая-звонкая-прозрачная (40 кг от силы), парней особо не привлекаю… ааа разбились мои мечты. о самостоятельноти можно только мечтать — постоянный контроль от родителей. не об этом я мечтала в 6ом классе)))) наверное поэтому во мне сейчас царит разочарование…смешно

сейчас лежала и думала, какое бы платье сшить на выпускной.
…так ничего и не решила…
а в инете всё однотипное. мне ничего не нравится. обнадёживает только одно — ещё полгода впереди.
пы.сы. хочу новый год!!!

не пошла сегодня на курсы. заболела =(а с другой стороны хорошо. особого желания идти и не было. блин, только всё пропущу… а пофиг =)

мы удалились друг у друга из друзей. и мне как-то пофиг=))

я в последнее время совершенно не понимаю, чего ждать от Алёны…
меня поражает её непостоянство.что-то слишком прилично начала… я ох*еваю от неё. бесит уже! бл*, чё ей вообще от меня надо! меня казалось я ясно дала понять, что мы больше не подруги. а теперь она психует.обо всём по порядку. чтобы наконец разобраться.
1. недели три назад мы ходили гулять. она мне вновь начала впаривать про то «что она чувствует к своему бывшему. она до сих пор не отвыкла от него!..» и всё в этом духе. я как порядочная всё выслушала, поддержала (как всегда). КОРОЧЕ НИЧЕГО ТАК ПОГОВОРИЛИ. она очередной раз убедилось в том, что мы ПОДРУГИ (надоело. почему она меня до сих пор не отпускает!…. звучит дебильно). видимо её устраивает моя роль жилетки, и она успокоилась. хотя в этот раз я общалась с ней более жёстко, потому что надоело её нытьё! она-то ведь как всегда ни в чём не виновата, бедняжка…=(
2. кажется я была у неё в гостях. или это было ещё до прогулки… снова несла какую-то х*йню… посидели. было скучно. я у неё не засиживалась как раньше.
3. забыла! перед этим всем была переписка.тогда она обвинила меня в том, что я с ней не общаюсь. а мне тогда действительно было не до неё. да и вообще, я уже не вижу смысла с ней общаться.как говориться, разошлись интересы. (о, насколько они разошлись!) закончилось всё мирно. и вот уже после этого я сходила к ней в гости. а потом мы гуляли. (ну бля всё перепутала).
4. мы не созванивались и тем более не списывались. сама я ей уже давно не пишу.и она, видно решив, что всё у нас нормально, тоже не предпринимала никаких действий. в школе всё ограничивалось «привет пока! и короткими диалогами.
5. недавно узнала про её нового 27-летнего ухажёра. я слушала и молчала. мне было неинтересно. такие истории я слышала от неё миллион раз. а она всё говорила, говорила, говорила…
6. через несколько дней мы встретились в столовой. я ей сказала, что нг буду справлять с одноклассниками. на что она спросила:«ты что, меня кидаешь?» просто в прошлом году мы хотели встретить вместе у неё на хате. но тогда ничего не получилось. в этот раз она снова хотела всё устроить. но… я не хочу (конечно я ей этого не говорила).
7. через некоторое время встретила её в школе вместе с Настей. Алёна мне радостно сообщила :«в эту субботу ты с нами идёшь бухать!» я была в шоке… в субботу меня никто никуда не позвал. Слава тебе, Господи! =)
8. позавчера должен был состояться матч нашей местной жбк «Чеваката». я так ждала! но, почему-то чем ближе приближалась эта дата, тем меньше мне хотелось идти. т.к. одноклассники мои в этот день не пошли , д.р. очередного другана. а с Алёной я идти не хотела. и не пошла. Она же, в свою очередь, сходила на игру вместе с Настей. да, раньше бы я обиделась =) как времена изменились!
на следующий день я спросила у Насти в контакте про счёт на её стене. наши проиграли… смотрю, а там ниже моег коммента Алёна такую демагогию по поводу игры устроила :D не совсем поняла, зачем. чтобы привлечь моё внимание?)) я фигею) о, а что творилось потом! это самое странное! итак…
у Насти в альбоме есть фотка, где она ещё совсем маленькая с другой Настей стоятв меховых шапках и улыбаются. два года назад я оставила там свой комментарий:«девушки с севера))». вчера обнаружила на этой фотографии комментарий Алёны от 17 окт 2011 года:» ты бы их ещё женщинами назвала!!» думаю, ну нифига, чё это она?! решила ответить :«эмм… это шутка?» а она:«я чё клоун??» я вообще в осадок выпала, у же к каждой мелчи цепляется. ну нормальный человек, а? ей больше заняться нечем? это чтоб меня побесить или хоть как-то обратить на себя моё внимание? может мне здесь кто-то разъяснит, чего она беситься? я думала, может напрямую её саму спросить, что на неё нашло? а потом подумала — не хочу я больше с ней связываться…
ну вот, собственно, в чём проблема. я просто не знаю, с кем насчёт неё посоветоваться. а со стороны, говорят, виднее

жаль, что с днюхи той я ушла рано… хотя есть что вспомнить (лучше бы не помнила).
я теперь самостоятельная стала =) приучаюсь так сказать. может в Ярик на стоматолога поступлю… но я хочу в молочку на технолога общ. пит. правда я не знаю какие экзамены нужны! у меня по этому поводу даже истерика на неделе была. так хочется туда поступить! папа, блин, как всегда ничего не узнал =(по идее, я думаю, туда химия и биология нужны. надеюсь, что всё получиться…
всё нах, не верю я в судьбу! наебали меня короче. голубев оказался не тем парнем. у них с Ленкой лямур. значит это не он. а больше некому.
…если честно, он же мне никогда не нравился. как человек ещё может быть. но как парень… я даже немного рада, что всё так случилось =) просто мне хотелось так думать, что я в кого-то влюблена. тем более что рядом постоянно была подруга, которая без памяти влюблённая. я мечтала испытать такие же чувства… теперь я понимаю, что корме как Владика во 2—3 классах, я никого не любила :DD может кто-то из вас подумает:«везёт ей…» может наоборот кто-нибудь сказал бы:«бедняка, она всего один раз была влюблена…»
а лично я уже не знаю как думать.. в принципе меня уже всё устраивает. ну не сложилось и не сложилось. в жизни всякое бывает. в Африке вон голодают, СПИД-чума 21 века… у человечества столько серьёзных проблем! по-сравнению с ними мои — такая фигня. можно сказать, что у меня их вообще нет. так же я предпочитаю думать и сейчас.

ребята, помогите кто чем может))) ну это я так, к слову.
на самом деле вопрос касается дня рождения. подскажите, ч то можно подарить малознакомому парню на 17летие.если быть точнее, учимся с ним в параллельных классах. о вкусах его я знаю не очень. парень весёлый, любит баскет. по гороскопу рак. вообщем я в затруднении. думаю, что нужно подарить что-нибудь практичное? ну чтоб потом вещь действительно пригодилась. подскажите! вся уже измучилась( др через неделю

вчера впервые зарегалась на формсприге. ничо так, интересно) нашла себе занятие на лето))))

картинки странно. чем больше я провожу времени сама с собй, тем меньше хочеться с кем-либо общаться. просто отвыкаешь от общения. и переписываться как-то не оч люблю. вот и сижу в полном одиночестве. хотя не то, чтобы в полном. вчера с Алёной, допустим, виделась. но всё равно такое ощущение, что я одинока. я даже не помню, о чём мы разговаривали. есть чувство какой-то недосказанности.
бездарно проходят эти каникулы. да как и все предыдущие. но самое интересное, что мне даже нравиться быть самой с собой. мне не скучно! раньше я постоянно страдала от одиночества. но сейчас нет желния с кем-то видеться. правда вот заняться особо нечем.. а так всё классно.

P.S. хотела вставить картинку на тему одиночества. все они какие-то грустные… почему люди воспринимают одиночество как наказание, как что-то гнетящее? порой оно бывает даже полезно как моё. я абсолютно не ощущяю себя ущербленной, мне хорошо с собой.
ну вот, наконец нашла что-то позитивное =)

устала за сегодняшний день, и вообще, всё раздражает. какая-то пустота внутри. дурацкое состояние такое… сама не знаю чего хочу, наверное просто наматалась за день.. блин, перед тем как начать писать была светлая мысль, с которой я хотела поделиться с остальными. но сейчас замкнуло.
 ну, начнём с того, что я сегодня видела одного наимелейшего человека (имени я его не скажу в целях конспирации). хотя, как кажется мне, мой блог редко кто читает. поэтому считаю, что можно поведать моему узкому кругу читателей его имя. Егор… эх, теперь жалею, что всё ограничилось одним приветствием… можно было бы о чём-нибудь заговорить… да что уж теперь говорить. просто на тот момент я очень спешила и мне был не до разговоров. я вообще подумываю с ним «закорешиться». не то что бы это стоит в моих планах. но общяться с ним легко и приятно. хотела бы я иметь такого друга…